百無聊賴

是什麼讓我們再也走不回那晚淅瀝淅瀝的執手
燈光映著波紋餘漾的影子沉默
一如啞了口的手機
甚至連「喂」細碎的音節也拼湊不了

二十天的喧囂伴隨著二十次的涅槃
死了又生 生了又死
這不是太陽數十億年來焦灼
而是一朵鳶尾花欲展翅卻又斂翅的等待

雨打濕了鞋的難堪
讓懸掛的月光赤腳遠遁
徒留記憶中皎潔又純白的我們
相視而笑

夜深如墨，天上星子皆已沒入濃稠的思念裡；唇齒緊閉，再寒冷的夜風都只能擦著臉頰而過。眼前看到的不是路，是一條綿延至你的銀河，而我只能停佇在這，就像是艘因思念成災而無法擺渡的小舟。

不想睡著，這樣就不會記起你的喜怒哀樂；沒有度過春天，自然也不覺得冬天那麼寒冷。

我擔心下雨又擔心太陽
擔心黑夜又擔心白天

水和口號
溼透的帽沿充滿泥土味
掉落在床邊的回憶畫面
都好

只要別是黑夜下雨在你的枕上

．之一．

我說，你和寂寞共存在一個正反面，當你對著我背過身去的刹那，寂寞就代替你出現在我的作息裡，我真是恨透了這個代替品。
但畢竟是代替了你，所以我們會相處的很好。

．之二．

之後我必須取消一些習慣（或者說是愛），譬如睡前的呢喃，譬如我最自然的任性，再譬如那個亮白色。所以也必須再豢養一些習慣，譬如和寵物交流情感，譬如控制電視螢幕，再譬如寫篇網誌。

不行不行，快被塞住了。

快快快，我要吐很多很多的話、很多很多的悲傷、很多很多的憤怒、很多很多的委屈、很多很多的自卑、很多很多的渴望以及

很多很多的你。

氣若游絲，呼出的都是極痛的不安全感。

或許你的擁抱是唯一可以救命的哈姆立克法。

女人有時候要的不是男人的誠心建議，而是同仇敵愾。

說的再多也比不過一句「對啊，怎麼可以這樣」。

是把那些個過於奢侈的外衣脫掉？
還是把追求鈔票的手指剁掉？

把關於你的欲望捨掉？
還是把愛你的欲望捨掉？

孔子說無欲則剛
被所有東西捨棄之後
我卻赤裸裸的像個剛出生的嬰孩
柔弱的直想被誰擁入懷中

我說啊
唯有時間能讓我剛強

如果世界上能有件事情是永不會變的就好，
不過誰都知道，
蘇東坡也不過是自己欺騙自己。

再說，我的夢想也變了，
雖然還不知道，這樣的改變是好還壞，
至少目前的我是優遊自得的。

每到冬天，手腳像是和軀幹分開運作一樣，軀幹是恆溫動物，手腳是變溫動物。
屢試不爽。我還沒有度過一個真正溫暖的冬天。

把手圈在嘴邊呵氣也沒用，只要一停止，手又立刻凍僵了。所以冬天寫字是痛苦的，
字也會跟著歪七扭八；不過現在該說成，冬天打字是痛苦的，只是幸好是誰來打都一
個模樣的字，所以是不會被瞧出端倪的。

所以冬天對我來說是極難入睡的，我並非難以入眠或是睡得極淺，只是手腳冰冷，就
難以成眠，總要等到手腳活絡了，意識才能真正消散。因此近來睡前會先喝一小杯的
藥酒，手腳暖的較快，就算還沒暖，醉了也就睡了。

新年似乎就應該要有新的想法、新的希望，用力的朝前方望去。
但我怎麼老是轉過身低頭懷想。

好吧，還是有個新希望好了。
新年新希望，我希望我有新的新希望。

大多時可以清晰的說「你好」
說「再見」
過於容易的

偶爾也有說不出口的「    」
「    」
只能背過身去
和棉被相擁而泣
幻想著明天有美好的開始

哭泣不被禁止
只因我相信所有前進的動力都
源於悲傷

今晚很冷，我蜷縮在電腦前，用僵硬的指尖敲打鍵盤，儘管窗戶是緊閉的，但我仍感覺到寒意。於是我拿了件毯子蓋在自己的身上，毯子太大件了，長到地上，即使我不是很樂意與地磚分享這份溫暖。

但還是冷的，打從心裡冷。有些時候就是這樣，心理影響生理，例如說我一緊張就容易肚子疼。這時候好像該運用想像力或是意志力去控制自己的心靈，所以我應該要幻想自己身在夏天，穿著短袖還穿著電風扇，但我還是冷。

身在一個寂靜的世界中，寂、靜。寂寞又安靜的不是周遭，是我。

這個寂靜的世界很小，大概是從我體內最細小的細胞，到我皮膚表層往加上一公釐。