百無聊賴

到底是腦子什麼都沒有的時候，最容易悵惘？還是坐在列車上，看著窗外一格一格連續播放的畫面，最容易勾起一些人生路的聯想？

忘了哪本書上的句子：明明是人控制了列車的行進方向，反過來，列車卻控制了人的行徑。 有的時候人生就像是坐在列車上，自以為挑選對了自己要的方向，卻不知道所有路徑上的列車，都叫命運列車。坐上了只能前進，只能換車。

我也不曉得我到底是喜歡坐行駛在地面下烏漆麻黑的車上，還是整把窗外風景的地面上。印象中最愉快的一次旅行是和幾個朋友們到花蓮，幾個女生坐在火車上，嘰哩呱啦的像是有說不完的話，襯著窗外綠不完的山、樹、田。火車輪子一圈一圈的朝花蓮滾過去，輕鏘輕鏘，一路經過了我們的青春與檳榔樹。

好像是晚上坐車的時候最常被觸動一些情懷，尤其是百無聊賴看著窗外高低不一的住宅的時候，會覺得那是一幕幕停格的電影，我可以就著各個住家陽台上吊掛的衣服，幻想房子裡面的男人或女人，老人或小孩，他們的對話和動作。比如陽台掛著一件洗到泛黃的小孩子衣服，和歐巴桑最愛穿的花上衣，這個時候他們應該正在說：「阿罵，我吃很飽了啦！」「厚啦，勾給甲幾崔。」就是那些不怎麼溫馨的對話。

或者看到或寬或窄的巷弄，天馬行空的擺上盜匪與警官，策畫著一場驚心動魄的追逐逃亡戰，當然旁邊可能有一隻豎著尾巴的野貓，走在牆沿上，警戒的看向趴在地上假寐的土狗。

有時候也覺得自己正在被進行一場導覽，觀賞著一缸一缸的水族箱，或大或小，各種機械魚、人魚，造型石和水草的生態，雖然看不真切，但我確信他們的確是用氧氣泡泡在交換思想。

當然這一切又像是我挑選了哪列南下火車，但我卻不能控制到底有哪些是可以被經過。

窗外傳來流水滴答聲，是謂反環保的聲響，那是不舍整夜逝者如斯地自冷氣破口而出——如此卻也聽來極為鏗然清澈。

今天意興闌珊，是的，和外頭的春意盎然相比之下，我的倦意，是湧出的多麼突兀。

姍姍的走到浴室洗漱，照了照鏡子，眼球沒有紅絲，臉龐飽滿，一身容光煥發的樣子，可是卻有種想歇斯底里的昏睡、歇斯底里的懶散一個星期。

這應該就是疲乏不會錯的。一種對於工作以及生活上的。

其實我覺得自己是個矛盾的人，在感情上我喜歡安定，想法

我漸漸變的小人
勇氣隨著年紀的成長而成反比
為什麼錯的事情我會在別人的背後不平

怕別人是小人
於是自己也跟著小人

在我的人生路上
我開始反省的原因是因為我眼界變寬還是心胸變狹窄？

可能「當面說出」這個行為很白目
但我忽然很懷念我過去的白目
也或許當初是因為知道長大後再也不可能了如此所以盡情撒潑

無論如何
感謝今天讓我使勁任性的。

如此想想
原來那包裹著溫暖

有些美好的，你只能眼睜睜的看著他消逝，啞著。啞是被現實給毒的。而面對現實，實在是不能多做什麼了，畢竟勇氣是隨著年齡的成長而遞減，和對初戀的眷懷一樣。

就像窗外依然還在閃著的霓虹燈，你注視著直至五彩繽紛光線遠去，而後頹然的往後一靠，默然的坐著聆聽現實火車駛過鐵道的巨響。

其實我是個非常市儈的人，我自己也明白，想要打鍵盤的指頭上不沾些人間煙火，那是不可能的。
也因為這樣，我對於寫出一手飄逸文字的作者是非常佩服的，那大概是我再長高個一百公分也搆不著的境地。

但是過於市儈的作者，應該說，過於市儈但卻又自覺不勝寒的作者，我是很鄙視的，雖然說自己的功力不一定及得上。

最喜歡的，是盡用些市儈的不得了的字眼寫出飄逸，身為讀者的我，就會被逗得很愉快卻又飄飄然。
唉，我做不到那樣，但也很想寫些愉快的事情去逗逗人的，
但是近來沒有。

我一直以為，籃子空了，就該拿個東西去填去塞，「滿著」的狀態是好的，就像是過年要在米缸上貼個「滿」字一樣，滿了才會幸福，所以說幸福美滿。

可是籃子就這樣被我填著填著，滿到溢出了，滿了一地的不知所謂，讓我不知所措。所以我乾脆把東西清掉，倒空籃子，我想這樣才是對的吧，與其滿到溢出，不如空著它。

為什麼沉默？
為什麼沉默就代表同意、代表承認、代表你說得都對說得讓我無話可說？

知道是合理的結果
但是結束的瞬間
腦袋的氧氣瞬間被抽空
窒息著 傻著

即使到了現在
我依然缺氧
無法擠兌出任何的思緒

午後的一場小雨
似乎要加點陽光才會更有畫面
如果再多加把小紅傘
加個空曠的籃球場
你們的球衣
就是一幅笑聲了

有沒有過一個經驗，就是當你在學校裡很想很想遇到一個人，卻偏偏怎麼遇也遇不到。很奇妙不是嗎？校園也不過就是那麼大，整整三年，相遇的次數不超過五次，而我卻很想很想認識他。

在之後的三年相遇的次數，使我深深地感到懊悔，當初為何不鼓起勇氣，大方一點。人生的機遇就是這樣吧，你錯過，就沒有第二次了。

這種情況就只能說是緣份吧！沒有相遇的緣份。如此說來人生的巧合就顯得多麼難能可貴，多巧合你和他可以成為室友，又和誰是朋友，知心又多難相遇。

緣份稍縱即逝，所以最要緊的還是好好珍惜身邊的人吧！不要以為他總是理所當然的在你身邊。

在這種平靜的時候，我其實很難聯想到我們發生衝突的情況。
我向來不怎麼杞人憂天，也不是喜歡翻記憶的人，很多事只要當下好，就好。

一直不喜歡「後悔」，「後悔」這個動作，實在是太浪費時間並且毫無幫助。
所以當在抉擇交叉口的時候，我都會不斷提醒自己，
做了決定，將來絕對不准自己後悔，
就算真的選擇錯了，也就認了。
人生不能重來，就算重來，也不能保證自己選的會是另一條路。
高中時候國文老師曾經說過：
「紅樓夢是徹底的一個悲劇，
然而，紅樓夢裡面沒有一個真的壞人，
是人物個性造成悲劇的結果。」
是啊，如此說來，不用幻想人生如果重來的話。
所以我現在是個十分珍惜當下的人，
珍惜此刻短暫的平靜。

可以假裝過去沒有斷層嗎？
就這麼延伸再延伸，
轉一個彎看到山是綠的，
再轉一個彎看到海是藍的，
一直一直彎下去，
就看到深藍與淺藍的交界，
可以就像海與天一樣沒有不相連過嗎？

那鹹鹹的味道並非哭泣，
而是已經調好味的記憶。

在上課的時候，就會想著快點放假；
在漫長的暑假中，又會想著上課和同學嘻笑的日子。

在與家人天天緊密的相處時，會想著快點離開這個家；
而在一個人生活的時候，又會因為想家而默默哽咽。

在一個人給你很多東西的時候，你會覺得沒什麼重要，
而在那些東西偶爾才給的時候，就會感到十分珍貴。

(只看著我，好嗎？)

莫名其妙
我已經拿著一朵向日葵眼中含淚了

席慕容有一句詩是這樣：
「含著淚
我一讀再讀
不得不承認
青春是一本太倉促的書」

快要出版了吧
屬於我的這本書

明明是自己先下定決心退開的，
卻在你也悄然退開時，
又忍不住拉著你的衣角，
而我怎麼也想不明白我自己的手會有自主意識。

亂說話不好
但也不是說的文謅謅的就是好
不以言舉人 不以言廢人
文字是雙面刃
在語言之根本是溝通的基礎上
也可以發展出傷害人的進階技能

所謂優美的斷句，常常也不過是該連接卻因為文字運用能力不足而無法連接在一起的意識。
比如說：

從批踢踢的簽名檔就可以知道現在人對於自我認同感有多麼強烈的需求。

每個人在網路或多或少的去揭露自我，不論是網路相簿也好、部落格也好，哪怕只是討論區的一篇文章。只要你貼上網路，就表示你渴望被認同或注意。不同於過去的人怕出名，這是一個眾聲喧嘩的時代。

而揭露的，未必是個體的全部，大多只是一個面向；又或者，在不同的時空，揭露不同的面向。而其餘的面向，觀察你的人就會以想像去填補。這種想像其實是甜美又危險的，而對於被想像的人來說，可能是種滿足也可能是種困擾。不過，有些揭露的自我不是真的，那只是作者對於自我不滿足的一種彌補或是延伸。