一個人的成長,沒有誰可以抑制,我知道。但我不知道的是,原來我的成長有可能是一種殘忍。
                                                                                
  上次回家,莫約是三個星期前了吧。我一如往常搭客運到台中車站,媽媽也一如往常的騎著她老舊的機車125,一路噗嚕嚕的從熱鬧的市區往家的方向騎去。在路上也一如往常的我們母子兩閒話家常,那次還說了些什麼我忘了,應是不甚重要的瑣事。我記得的,就是媽開口問了我:「明年暑假我們來去中國大陸玩好不好,有一家旅遊團還蠻便宜的,有去北京喔,一個人一萬多。」我沒好氣的回了:「很貴耶,我們家又不有錢,幹麼跑那麼遠的地方去玩,倒不如存起來。」
                                                                               
  其實在我高二之後,媽常常到處跟著團去玩。有時候是社區旅遊,有時候是自強活動,也有的時候是跟著我外婆那邊的阿姨們,參加旅遊團就去了。她去了台南、台東、基隆、花蓮甚至泰國。我還記得我是反對她去泰國的,理由也相同,出國嘛,花費總會多些,我不反對她對自己好點,但是存著些錢總是好的,尤其我知道她和爸正在談離婚後。父親自私得很,我怕她給媽的贍養費太少,而且我知道,媽是想爭取我們三個孩子的撫養權的。養孩子不容易我很清楚,尤其大學的學費不便宜,我住在外面總是伸手向家裏要錢,現在父親給我的生活費,哪天離了婚媽還要養活自己和弟妹呢,唉,對於這點我老是記掛著。也因為這樣,我暑假打了兩個半月的工,雖然媽要我自己把錢收著留在台北花用,我還是留了六千多塊給她,因為我真的很怕。
                                                                               
  我很少跟著媽出去玩,理由是唸書嘛。高中課業忙,大學又離家,時間難湊得很,不過今年暑假我們家,除了爸,去烏來玩了兩天一夜。說真的,我討厭旅遊,總覺得跟著團出去玩很累,到了定點一群人擠著都會讓我的遊興大減,尤其這種團,大多是老人小孩,實在是,唉,是媽一直說服我才去的,我怕極了她的嘮叨,她總會說我大了就少跟家裏出遊,說是在台北玩野了才會這樣。但是那趟我玩回來,感想是好累,只是跟著走、走、走。
                                                                               
  北京,去要坐飛機呢。還沒坐過飛機不是甚麼了不起的事吧,我也不想為了坐飛機而答應了媽去北京玩,坐過了沒比較光榮,沒坐過飛機也不是太可恥的事。「而且跟團出去玩好累,玩是為了休閒吧,可是感覺都沒有休閒到,只是坐車然後喔到了,下車走、拍照又上車,沒有真的想去那邊,只是盲目的跟著大陸旅遊的熱潮去玩,不會下太多的印象跟感覺,既然如此,真的很浪費錢。」我坐在後座,試圖說服媽打消去北京玩的念頭「你們都大了嘛,我可以帶你們去遠一點的地方玩啊,你不想出國去看看嗎?而且不趁現在多出去走走,老了,就走不動了。」
                                                                               
  「老了,就走不動了。」這句話到現在都還響在我的耳邊。我壓根沒想過媽有走不動的一天。我忘了是哪天,我和弟妹坐在飯桌上,邊吃著媽下班後煮好的飯,邊嘲笑著媽的記憶力差,我的生日老記成17號,我和弟妹你一句我一句的說媽媽變老了,媽媽是老人。媽假裝生氣的說:「欸欸欸,我如果不變老,你們怎麼長大。我是用青春來換你們長大的。」噢,我想起來了,她也常常說:「如果我在你們這種年紀,我一定...。」只是我現在
才把這些話放在心上。
                                                                               
  媽這樣看著我一天天長大,我則是看著她一天天的老去;我痛她的白髮,她會不會也痛著,那用黑髮跟生命之神交易來的,我的年華。會不會,我的成長對她是一種殘忍?我不禁厭惡起自己的青春。

 「好,我們明年暑假去北京玩。」最後我是這麼回答她的,只是那為什麼答應她的原因,我此刻才敢想起,此刻才敢心碎的深究起。
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